好中肯！婆婆的内心话：“婆媳问题不是我的问题，都是媳妇的问题”

　　婆媳关系在本质上是难度很高的，我常半开玩笑的说那是一种情敌的关系。

　　有一个女人爱一个男人爱了二三十年，她把他当作心肝宝贝，然后出现一个年轻女生，这个心肝宝贝就移情别恋了。在这种情境中，正常的妈难免都会好一阵子很难适应很失落。我比较想不通的是爸爸疼女儿应该也是这种心情，但翁婿问题好像没这么难解？有人说是因为社会父权文化的传统，岳父不会觉得女婿是来争夺资源，反而是资源增加。我不晓得此说是否真实，这可能要请教各位岳父才会知道囉。

　　婆媳关系中我相信婆婆的问题一定很多，也要负起相当的责任，但今天我们要从媳妇的角度来探讨。媳妇常见的迷思有两种，一个是媳妇不太能体会婆婆的失落感，另一种是心中不协调的期待。

　　婆婆的感受到底是如何？我有一段协助来谈者（琳）换位思考婆婆心态的对话纪录：

　　琳：我婆婆人还可以，我也不是讨厌她，但我真的无法理解她怎么好像搞不清楚她儿子已经结婚了，一天到晚计较他儿子对谁好、听谁的话。母亲节我老公送我的礼物比送她的贵一点，她就不高兴; 老公生日听我的话去露营庆祝不要家庭聚餐她也摆脸色。

　　西：妳说妳无法理解，那我们来做一个情境模拟好了。你小孩今年几岁？

　　琳：我儿子刚满3岁。

　　西：你的小孩今年3岁，如果万圣节的糖果他不给妳吃，说要留给班上的小敏吃，妳觉得如何？

　　琳：我会觉得好可爱喔，真是人小鬼大，这么小就会撩妹。

　　西：当他10岁，他说妈妈妳买午餐汉堡要多买一份，因为他想和小美分享，妳觉得如何？

　　琳：我觉得我教得好，看来他是一个懂得分享的小孩。

　　西：当他20岁，他说岁末没办法陪妳，因为要和女朋友小婷去跨年，妳觉得如何？

　　琳：没办法吧! 年轻人有年轻人的世界，注意安全，不要太晚回家就好了。

　　西：当他30岁，结婚了，聚餐时他挑的不是妳喜爱的日式而是西式，因为她老婆小雅爱吃的是西式。妳觉得如何？

　　琳：那我就不能接受了，怎么只想到老婆没想老妈，我应该会生气。

　　西：他3岁10岁20岁时考量的也都是别的女生的需求，但为什么这次就不能接受了？

　　琳：因为之前不管他对别人怎么好，他就是我儿子，不是别人的谁谁谁。

　　西：但他结婚后成为别人老公，也同时还是妳儿子啊？

　　琳：嗯~~ 我觉得女朋友只是过客，可是如果是老婆的话，就觉得好像有一个正式的对手出现了。

　　西：妳有注意到妳刚用了什么形容词吗？

　　琳：唉唷，我说对手耶。我怎么会用对手这个形容词啊，真是太可怕了! 搞不好我婆婆也这样觉得，难怪她一天到晚好像在跟我比赛我老公比较在乎谁。天啊，我得记住，我以后可千万不要变成这样。

　　除了无法体会婆婆的失落之外，另外一个常见的状况就是媳妇没有厘清自己对婆婆的期待和定位。姑且不论社会价值观，妳得先做个决定，在妳心中，你和婆婆到底是自己人还是外人？

　　如果是外人，妳对她真的没什么感情，妳和她结缘只是因为刚好你老公是她儿子，那么她管东管西妳就带着假笑点头就好 （就好像妳在应付妳老板）; 她把好的棒的都留给小姑大姑，也没什么好奇怪的。妳对她也只要回家探望或是逢年过节时礼数做到、嘴巴甜一点、说话得体就行了。老实说，这没什么难的，我们都有在FB上看到大婶大叔照或丑贝比照片时还能留言「好美喔、好可爱喔」的本事，发挥这种功力就对了！

　　如果是自己人，妳们之间有感情，妳期待她会对妳好，那么她说话太直接让妳生气也不过是自己人的正常行为，妳不必记恨三年。她管妳管到海边时妳要相信她是出自于善意。有好吃的、好玩的妳也都该想到她，她不舒服时妳真的要像妳妈生病一样担心。

　　这两者要厘清楚，否则媳妇自己没有把婆婆当自己人，但婆婆没把自己当自己人时受不了。尽管埋怨婆婆没有把自己当自己人，但当婆婆把自己当自己人直率对待时更受不了。这不是在绕口令，心中的期待没有厘清，产生不协调时就会发生这种状况。

　　至于婆婆呢？婆婆常见的问题是什么？我也没案例可分享，因为还没遇过婆婆来做哲学咨商对谈，也许这就是问题吧！婆婆的问题就是婆媳问题都不是我的问题，都是媳妇的问题 （一笑）。