「钥匙儿童」长大之后的两难：在孝与不孝之间

　　最近小编看到了一则诗人与书店老板的辩论，两个硬汉在聊自己和父亲的关系，两人长大后都跟父亲不亲，似乎都有一种「搞不懂父亲在干嘛」的感觉。书店老板后来成家，在亲子之间的沟通却有点障碍，很直接的承认「有孩子的家庭，对话的是我太太」，这种行为模式是在复制自己的父亲吗？原来，跟他从小就是一名钥匙儿童有关。

　　浅谈钥匙儿童

　　钥匙儿童一词，原本指的是二战期间，父亲征招入伍、母亲外出做工，衍生出幼童长期独留家中的现象。后来，广泛的被定义为：常常一人回家或在家，缺少家长监督的儿童；钥匙儿童的父母工作到很晚，孩子年纪还小就拿到家里的钥匙，放学后回到家中空无一人。

　　你以为这只会发生在弱势家庭吗？事实却不然，1984年的纪录片《拯救我们的儿童，拯救我们的学校》钥匙儿童有了一个新名字—「白天孤儿」（因为父母可能都深夜才会出现），主要来自中产或上层阶级家庭，出生于1960－1980年之间的人，父母受教育程度越高，孩子竟然越有可能是钥匙儿童！

　　在台湾，学校、安亲班老师取代父母的角色

　　那台湾呢？没错，现代双薪家庭普遍，很多父母都要忙着上班，否则哪有足够的钱养家养小孩？因此也不乏有钥匙儿童的踪迹：小一就有家里钥匙，放学回到空荡荡的家，爸妈预留了一百块，让小孩自己买晚餐；睡前把联络簿放在客厅桌上，白天出门前收到书包里；就算是周末还是寒暑假，父母可能因为工作很累，选择待在家里休息。

　　图片来源：住户公约第一条 剧照

　　去年，一名网友在论坛上发文「钥匙儿童长大了」，表示自己的爸妈为了做生意，几乎没有陪伴孩子，「我睡着了他们回家了；我出门了他们还睡着」、「小时候基本上算是自己长大的，除了金钱。这也没什么，我相信很多人都跟我一样。」

　　长大之后，她却面临一个两难。父母不需要在为了生意疲劳奔波，可以天天待在家陪伴彼此了，本来是一件开心的事。但是，就像「错的时间预见对的人」，小孩已经长大了，「我需要的不再是你们无时无刻的陪伴，也许我需要自己的时间，自己的空间。但你们不肯给我，总要我好好珍惜相处的时光，朋友不找我出游了，恋人与我分手了。小时候我总哭泣我和别人不一样，长大后我还是和别人不一样。」

　　错过的成长岁月，从何弥补？

　　原PO表示，父母以弥补的心态管控着她，迳自帮孩子决定要念离家近的高中和大学，等到大学毕业了想去外地工作，父母却不支持，不保留沟通的余地。最后她说「我爱你们，但我需要自由不代表不珍惜你们，还给我自由，好吗？当初的钥匙儿童已经长大了，你们错过的成长，已回不去了。」

　　接着，就有两派说法，一种人认为，父母在孩子童年的时候选择忙碌工作，是为了什么？哪个父母不希望天天陪伴孩子，以后没机会了不要后悔就好。另一派则支持原PO的作法，认为既然家长教会钥匙儿童提早独立、忍受寂寞，却又在孩子长大以后，反过来要求依赖、陪伴，这不是尽孝，而是干预人生。

　　也许，钥匙儿童健健康康的长大了，但他们从来没有机会学习或认知到，如何与父母轻松自在的相处，如果这时候父母想要以亲情为由，干涉孩子的人生，似乎不够合情合理？家计固然重要，但是孩子心理的缺口，一旦错过黄金童年，似乎就变成难以填补的黑洞。父母除了放手让孩子离巢，有没有更好的处理方法？

　　回到文章一开始，书店老板现在也当了一名父亲，对于父女的相处之道，他深刻的表示：陪伴（女儿）的时间能多就多吧！总有一天，她就是会离开我身边，孩子一出生，大人学习的就是做好分离的准备。

　　离的准备。